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Non so voi, ma in questo periodo io ricevo spesso delle bollette energetiche a tre zeri, se non quattro. Mi sono sempre chiesto perché Hera preferisca continuare a fatturare i consumi usando i contatori tradizionali, quelli neri con il sigillo del Duca Francesco IV d'Asburgo e credo che la risposta sia nel fatto che, a differenza di quelli moderni, hanno l'indubbio vantaggio di consentire la fatturazione con il famoso metodo statistico-cinofallico, come sentenzierebbe il mio avocheto di fiducia. Il metodo a prova di bombola funziona così: Hera, per non rimetterci, non manda più nessuno a rilevare i consumi, però intanto vi fattura 800 a fronte di un consumo reale di 500, poi, senza fretta, quando arriva finalmente l'ora di fare il consuntivo una volta all'anno, manda finalmente qualcuno e ti dice: "caro cliente, abbiamo un po' esagerato, però a fin di bene, non ti preoccupare, ti scaliamo la differenza dalla prossima bolletta." Un ragionamento che non fa una piega, infatti io sul campanello c'ho scritto "Banca d'Italia - Ufficio prestiti". Che poi per interpretare una bolletta Hera bisogna aver frequentato un master in economia. La mia di solito è di almeno 8 pagine scritte fitte-fitte, con un sacco di voci, di aliquote, di scaglioni, di addizionali, di crediti e addebiti, arrotondamenti in su e in giù, il tutto a partire da numeri di fantasia, si noti bene. Ovviamente lo fanno per motivi di trasparenza, ci mancherebbe! A questo punto scatta la domanda d'obbligo per l'amministratore delegato di Hera: "Scusi dottò, ma le vostre fatture mi ricordano quelle del celebre mago Do Nascimento, l'avrete mica assunto come consulente?" Insomma, per bilanciare gli effetti inflazionistici prodotti dalle fatture frutto della fantasia di Hera, ho deciso che la bolletta la pagherò quando il contatore segnerà effettivamente la fatidica cifra stimata dal mago. Dalle e dalle, se spiezza pure o' metalle, diceva un amico mio...

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